Der bliver stadig i dag 34 år senere med mellemrum talt om ‘den døde mand’ i den fire etager høje, grå betonbebyggelse Blåbærhaven i Kokkedal.
Skovturen
Det lange rum med de lyshårede, blåøjede mænd
På 1. etage i mit barndomshjem fik man gennem et klædeskab på bedste Narnia-vis adgang til et hemmeligt pulterkammer, som vi kaldte ”det lange rum”.
Da Tidens Port åbnede sig
Kære Jul.
Så røg du endelig ud.
Med hiv og sving og grannålekast over hele mit hus.
Du strittede imod og hang fast i døren, i sofaen, i spisebordet.
Men ud røg du.
Ud.
Vi har haft det svært sammen i mange år, vi to.
Jeg har simpelthen anet, hvad jeg skulle stille op med dig. Så jeg lukkede øjnene, fornægtede dig – og ventede bare på, du var væk og det hele hed 2. januar, og alt igen var og blev normalt.
Og væk og borte var endelig hurlumhejet og klokkerne og hjerterne og alle historierne om julehygge, familiernes og hjerternes varme fest.
Væk var alle fortællingerne om samvær, gås og and og steg og kys og knus og samvær og kimer i klokker og min bare.
For beretningen om lykken og Jesusbarnet var jo lige så stor en illusion som den falske julemand, som stod og tissede i kummen ved min side i det skriggule narkomanlys på det offentlige herretoilet under indkøbscentret.
Kold og kommerciel.
Det var i de år, jeg vendte lykken ryggen og forlovede mig med drømmen om harmoni og flow.
Dét er langtidsholdbart.
Lykken derimod er lige så svige- og lunefuld som et flygtigt kys – og sød og klæbrig som en candyfloss.
Kære Jul.
Jeg ved ikke, hvornår det gik galt for os to.
Var det allerede i 1979, da fars selvmordstanker kom til at fylde og erstatte hele dén juls glæde og tro, fordi han allerede der lagde rebet mellem julepynten i gangen hos min søster?
Inden han en sen søndag aften seks uger senere endelig fandt modet i et affaldsrum sprang fra stålrørsstativet og lod sig kvæle mellem klokken 22 og 23.30, mens P1 sluttede dagen med at sende en optagelse med radiokoret, som sang Johann Sebastian Bachs ”Unser Leben ist ein Schatten”.
Og hvor vores familiejul med hans forsvinden kort efter fra den ene dag til den anden ændrede karakter.
Var det de forliste ægteskaber og den krakelerede drøm om kærnefamilien – samvittighedsnaget over ikke at kunne give mine to børn historien om far, mor og børn?
Den krakelerede drøm om kærligheden?
Var det tabet af næsten hele af resten af min gamle familie efter min erindringsbog i 2009, da to af mine søskende vendte mig ryggen?
Eller var det mors død i 2008 kort før jul – og den nye rolle som forældreløs, som jeg måtte forholde mig til dengang?
Jeg mindes stadig den novemberdag for seks år siden, da jeg blev kaldt hjem fra Sverige.
Jeg sad i det næsten mennesketomme cafeteria på Aurora af Helsingborg på vej over Øresund. Kulørte klokker og nisser hang ned fra loftet. Kun et par andre bilister, et par vognmænd og en lille flok fulde svenskere, som åbenlyst havde taget turen frem og tilbage flere gange, var med om bord, og ingen lagde mærke til den stille, eftertænksomme mand, som undgik øjenkontakt, men søgte roen og ensomheden.
Fra min plads forrest i skibet så jeg lysene fra Helsingør og Kronborg komme nærmere og nærmere, mens jeg tænker på mor, på far, på mine søskende.
Nu var drengen måske på vej for at tage afsked med sin mor. Det menneske, som kendte ham allerbedst. Vidste, hvorfor han i enhver situation reagerer, som han gør. Den person, som sad med svarene på alle livets spørgsmål.
Pludselig krakelerede facaden. Jeg søgte væk fra cafeteriet. Bare væk. Op. Ud. Og brød sammen ude på det iskolde soldæk.
Ringede til min kæreste Tina, som forsøgte at trøste.
Men hvordan trøster en 41-årig kvinde sin forlovede, som er en dreng på fem, som aldrig blev voksen, som ingen nogen sinde har passet på og taget sig af, og som nu står på toppen af en færge mellem Danmark og Sverige og hulker: ”Mor. Min mor…”
Klokken var 21, da mor udåndede dagen efter.
Sidste medlem af den oprindelige familie på Nørrevænget i Odense satte fem uger før juleaften 2008 punktum for sagaen om familien Østlund.
Hun baskede som en engel op på den sorte himmel, sagde hej til månen og blev til en stjerne.
Og overlod smerten og livet på jorden til os andre.
Jeg gav for første gang i mit liv mor kærtegn.
Nussede hendes karryfarvede kinder, der stadig glødede af liv, selv om hendes ansigt var fredfyldt, kyssede hendes pande og gav hende ord med på rejsen.
Jeg kunne midt i sorgen også mærke en nyopdaget følelse af at være afklaret. Fornemmelsen af liv. En glæde, fordi mor endelig havde fået fred. En besynderlig, nærmest ulovlig, opstemthed, fordi mor generøst havde givet stafetten videre ved at vise os dødens milde ansigt og samtidig kræve, at vi hver især huskede at leve også efter, hun er væk.
Nu lå mor her med vielsesringen på venstre hånd få hundrede meter fra det sted og den psykiatriske afdeling på Odense Universitetshospital, hvor far ramt af en dyb depression skrev sit første afskedsbrev i juledagene en aften næsten 29 år tidligere.
Du spørger, hvorfor det gik galt for os to, jul.
Det var sikkert på grund det hele herover.
Men sikkert er det, at jeg mistede troen.
På dig.
Og på kærligheden.
Lige indtil i år, hvor julen pludselig var … anderledes.
Hvor jeg oplevede en ro og en harmoni som en anden Jesper Fårekylling for foden af stearinlyset kiggende op mod den blinkende ledestjerne.
Sammen med min voksne søn Benjamin juleaften, og sammen med både ham og min 13-årige datter nytårsaften, hvor vi hoppede ind i 2015 og alle dets nye energier.
Et par dage før juleaften åbnede Tidens Port sig pludselig magisk for mig.
For et øjeblik var jeg tilbage i fortiden, og jeg kunne kigge ind gennem de frosne vinduer på noget, som var engang – som den lille pige med svovlstikkerne.
Jeg er en lille dreng på en halv snes år. Måske er jeg lidt mindre.
Jeg står alene i stuen i landsbyen Veflinge i min lyseblå pyjamas med hvide striber.
Det må være søndag, for huset er helt stille.
Jeg har en utålmodig kriblen i maven, og det er i hvert fald tidligt, for der er buldermørkt uden for vinduerne. Men gadelygten afslører, at det har sneet i nat. Meget.
På bordet ligger Svikmøllen, Julens Glæde og det aflange Anders And-mandelgavehæfte.
Der hænger røde silkebånd med kulørte glasklokker og appelsiner med vaniljestænger i vinduerne, og på bordet ved siden af bornholmeruret har mor bygget sin lille juleudsmykning af vat, spejle og små, røde tændstiktynde nisser, som kælker, står på ski og skøjter eller bare står og kigger. Der er også et lille hus med lys i.
Den bor på væggen henne ved køkkendøren. Sat op på sit søm.
Min store røde strømpe.
Og den er fyldt. Julemanden kom også i nat.
Jeg mærker uden på det bløde stof. Klemmer på posen, så den knitrer. Så stikker jeg højre hånd ned og trækker en hjemmelavet julegodtepose op. Jeg åbner den, kigger ned. Den er fyldt med chokoladeknapper, nissefigurer, kulørte marcipanstykker.
Jeg tror lige, jeg må smage et stykke …
Puff!
Nu er det juleaften. Hele familien er samlet.
Mor, far, Kate, Ib, Anne og mig.
Vi har alle sammen pyntet juletræet med hjemmelavede hjerter og kræmmerhuse med slik, vi har hentet nede i Tyskland.
Der er også glaskugler, glasfugle, trompeter, trommer, knallerter, stjernekastere, dannebrogsflag og til allersidst glimmer ud over det hele.
Hele stuen lugter af nougat, marcipan, brunkager, figner og dadler – og ude fra køkkenet kommer de andre lugte af resterne af flæskestegen, andestegen, de brune kartofler, den fede brune sovs, rødkålen og sveskerne drivende ind og blander sig.
Så skal stearinlysene på træet tændes. Alle de andre går ud i køkkenet til mor og lukker døren. Og kun far og jeg er tilbage sammen med lugten af brillantinen i hans sorte, tilbagestrøgne hår, pilsnerøllet og Mannecerutterne
Nu rækker han mig tændstikæsken med et ”pas nu på”.
Jeg stryger tændstikken, mens han holder et vågent øje med vandspanden ved siden af – og nu får jeg lov at tænde det første lys i træet. Og det næste. Og alle sammen.
Jeg er tryg.
Og lykkelig.
Så slukker far og jeg alle lamperne i stuen, står et øjeblik og beundrer træet – og så kalder vi på de andre ude i køkkenet. Hvorefter de kommer ind og siger ih og oh og åh.
Far smiler til mig.
Jeg kigger rundt. Stråler om kamp med stjernen og er ved at revne af stolthed.
Gud, hvor jeg dog elsker juleaften. Og nu husker jeg det pludselig. Det her er mit og fars lille gyldne, magiske øjeblik hvert år. Når juletræet skal tændes.
Hvordan kunne jeg overhovedet glemme det midt i en opvækst, hvor spøgelserne og dæmonerne fyldte alt for meget?
Tak for minderne, kære Jul.
Tak for alle de varme, gode, smukke fortællinger, som vi nåede at lave, før livet mødte op med sine udfordringer, tab og nederlag.
Og tak fordi, jeg igen fik lov at huske dem.
Du er i mit liv.
Og vi hænger på hinanden.
Og det er faktisk ikke så ringe endda.
Så selv om du ligger derude bag min carport, er du med på rejsen mod lyset, inden vore veje igen krydses om et år.
I dag er dagen tiltaget med et kvarter. Og vi har endnu 10 timer og et kvarters ekstra lys i godteposen, før vi rammer midsommer og årets længste dag
Dagene bliver herfra længere og længere, lysere og lysere, men stadig koldere og koldere indtil Kyndelmisse den 2. februar hvor temperaturen igen begynder at stige.
Jeg fejrede som vikingerne lyset og dets komme for et par uger siden ved vintersolhverv med masser af levende lys og et glas mjød – men jeg drømte om de lyse nætter.
For du ved jo, hvordan jeg har det med dig, jul.
Du er i mit hjerte derinde ét eller andet hengemt sted. Og det blev måske denne jul, at jeg accepterede, at vi kan længere kan være sammen på samme måde, som vi var engang for længe, længe siden.
Men derfor kan jeg jo godt drømme om, at jeg en allersidste gang i dette liv får lov at prøve elske dig så rent, kærligt og uspoleret, som jeg gjorde engang for længe, længe siden.